sábado, 1 de diciembre de 2018

Brevemente eterno

Dicen las sabias lenguas
que tener prohibido algo
lo hace infinitamente deseable,
por eso me voy a prohibirte,
para en todos los formatos
desearte.

Voy a llamar pecado
a cada centímetro de tus labios
para convertirme  en pecadora
por cada suspiro que salga de ellos,
vicio bendito
que jamás mejor podría haber probado.

Me convenceré de que tus brazos
son un destino condenado
hasta el inframundo
para así caer en tus llamas
la misma infinidad de veces que respiro
y terminar convirtiéndome en fiel
de cada una de las plumas
de tus alas.

Me diré que conocerte es un mal camino
para descubrir
el trayecto viajero entre las nubes,
ese que comienza en tu mano izquierda,
sigue por tu alegre sonrisa
y acaba en tu mano derecha.

Sentenciaré que eres el ser
menos sexy de la tierra
para que mis ojos
te anhelen hasta cerrados.

Pronunciaré que no te pienso
mientras la verdad
me llueve por dentro
porque no paro de hacerlo.

Multaré a mis ganas
de abrazarte
y sansionaré cada caricia
que mis manos quieran
darte
y así quererte
como el libro a sus letras,
desearte
como Afrodita a cada amante
y enseñarte
como se fabrica
el arte
con las manos
en la piel.

Diré que no puedo estar contigo
y serás tan irresistible que dolerá.
Entonces cada segundo a tu lado
será un alivio secreto.
Deseo convertido en querer,
un querer tan tentador
como la vida misma.
Una noche de sal y limón
multiplicada tantas veces
como estrellas hay.

Mi mente te adjetivará de ilegal
para romper por ti cada una de las reglas
y saltarlas todas sin mirar atrás
porque estarás tú delante,
mi destino.
Las repasaré todas para deshacerlas
cada vez que tu saliva
salude a la mía.

Finalmente,
voy a repetirme
una y otra vez
que para mí
eres gloria de un momento,
deseo de una noche,
pasión de un instante,
y así,
hacerte eterno.

viernes, 31 de agosto de 2018

Perdóname.

Después de tanto tiempo, de tanto rechazo y de tantas lágrimas, de girar la cabeza hacia otro lado para intentar que duela menos, después de todo lo vivido, de todos los recuerdos, los buenos y los malos, muchas veces te he silenciado y te he abofeteado sin mano más de una vez, pero después de tanto gris me sitúo ante ti y me atrevo a pedirte perdón.

Perdón porque ha sido ahora cuando me he dado cuenta de que nunca te he valorado lo suficiente. Te he infravalorado tantas y tantas veces... Cuando mucha gente creía en ti, yo dudaba. Muchas veces llegué  a preocuparme tanto pensando que no lograrías tantos objetivos que has ido coleccionando como dulces y pequeñas victorias. Siempre me he puesto en lo peor, por si sucedía, poder clavarte  el "te lo dije" y me ha dolido tanto cuando acertaba... Mis inseguridades se han incrustado en ti y te han hundido junto con todos los miedos y imperfecciones magnificadas. Te he derruido tanto...

Perdón, debí haberte querido mejor, mereces que deje de pensar tanto en los defectos y centrarme más en todas tus cualidades, tus valores y en todo lo bueno que sé que hay en ti porque no quiero que pierdas tu forma de ser, no quiero que cambie esa sonrisa por nadie. Bastante te machacan día a día como para yo continuar bombardeándote en tu agotado corazón con las cosas malas que te rodean, como si fuera un casete trabado que daña por dentro. Debería ser quien primero te recuerde todo lo que eres, que no es poco,  y que puedes con todo, pero no lo hago.

Lo siento, imagen de mi espejo, por tanto dolor innecesario, a veces ha sido más cómodo así, pero ya basta. Prometo, reflejo mío, no ser quien te termine clavando el cuchillo con pensamiento que desgarran. A ti, apariencia mía, que a veces te he despreciado, que he querido cambiarte y te he etiquetado con dolor, matándome por dentro al ser yo quien se ha dejado meter en una caja calificativa despreciativa, incluso, a veces te he odiado. Ya es hora de hacer las paces conmigo, con mi interior, con mi exterior y prometer quererme más, cuidarme el doble y recordarme lo bueno que llevo conmigo, todo lo que hay en mí. Debería intentar llorar menos y abrazarme más, con mis curvas, mis rincones más y menos atractivos, mis ojos, mi sonrisa y este corazón que siente y me mueve haciéndome ser yo y no otra persona. Empezar de cero con paz en mi espejo y en mi mirada porque nadie va a quererme por mí y nadie va a estar siempre conmigo salvo yo misma.

martes, 17 de julio de 2018

"Esto no es una pipa."

Hay por ahí plasmada una pipa que dice no serlo. Una negación basada en el hecho de que es solo un intento de imitar la realidad, que en el mundo que no es blanco y fino hay mucho más que unos colores y unas líneas que intenta mostrar una verdad pero esta simulación en sí no lo es porque hay mucho más detrás, mucho más en esta vida de carne y huesos.

Miro el folio, te pienso y pareces cobrar vida en mis pupilas soñadoras. Comienzo a escribirte y describirte, corazón ladrón de corazones, y me descubro intentando calcar la manera que tienes de reír, esos ojos con los que me miras de esa manera tan tuya o esas manos que a veces salvan y otras curan. Remolino de recuerdos y de sueños tan sencillo como una broma que no para de hacernos reír, tan complejo como una noche cualquiera dormidos abrazados. En ocasiones eres esa canción que no puedo dejar de cantar, o ese paisaje que tanto me gusta mirar, o esa película de domingo que no me canso nunca de ver. Esa brisa que me acaricia y me llena, paz y calma mía, ya no siento tanto miedo por todo lo sangrado en mis páginas pasadas desde que estás aquí.

Si me preguntan sobre mi vida, diré que "solo sé que no sé nada" y mi nada, mis silencios y mis ruidos, están llenos de ti. Así que solo sé que no te sé lo suficiente, quiero seguir conociendo las experiencias de esos labios, escuchar las heridas que llevas encima y abrazarte todo, abrazarte entero, todo tú.

Hay por ahí un sombrero que afirma ser una boa digiriendo un elefante. Una contradicción entre lo que crees ver y lo que es, centrada en que puedes percibir algo pero no todo lo que esconde. Yo también escondo muchas cosas que llevo muy dentro de mí, cosas como que me encanta típicamente ver las estrellas pero si me acompañas, te miraría a ti; o que mi mente se fascina cuando hablamos de nuestra forma de pensar, me pasaría horas y horas hablando contigo de cualquier bobería, cosas como que me hace feliz tenerte en mi vida y me iría contigo a cualquier lugar porque llevas siempre la fiesta contigo. Bendita alegría que me contagias como un virus del que no me quiero desprender. No paro de pedir en mi interior que no dejes de intentar picarme, ni que dejemos de vivir tantos momentos juntos compartiendo tiempo y espacio. Me haces recordar cosas de las que ya no me acordaba cómo se sentían y eso es sinónimo de despertar a este ya no zombie pecho creado desde la desesperanza y varias desilusiones juntas. Esto es de agradecer porque me has hecho valiente, lo que antes veía turbio, ahora veo claro, tú que desde el principio has dejado claro que te atreves a la vida, me quiero atrever contigo y con todo lo que venga por delante. Soy valiente y fuerte porque te quiero, sin etiquetas ni definiciones, te quiero y ya está.

He de admitir que pensarte para mí es un arte que a veces me hace sonreír, otras erizarme, pero siempre me hace sentir bien. Pensarte es un arte que poco a poco sin quererlo he ido practicando cada vez más y ahora creo que soy un poco profesional.Si supieras cómo te pienso, cómo te veo, dejarías colgados en la esquina de tu espejo muchos de los complejos que llevas encima. Ahora mismo soy una boa digiriendo algo muy grande en mi interior, porque las mariposas son un tópico demasiado pequeño para todo esto. Lo que ves no es un sombrero, tú no solo tienes mi amistad y mi confianza, tienes algo más, algo de cristal y piedra que late gracias a todo lo que siente y no al revés o viceversa. Todo eso que no ves  se puede encontrar en el brillo de mis ojos al verte, en las veces que me ruborizo o en la manera en la que te cojo de la mano, pequeñas cosas que hablan mucho más de lo que mi voz se atrevería a decir.

En realidad, podría decir muchas cosas y nunca terminaría de decir nada,  por mucho que me esfuerce no hay letras ni palabras que plasmen todo lo que quiero decirte, no hay nada con lo que pueda expresar tal cual siento, tal cual quiero que sientas lo que siento.

Así que solo me queda afirmar
que esto no es una pipa.
Esto no es un sombrero.

Lo que quiero decirte
es que esto no son palabras.

Lo que quiero decir,
mi vida,
es que esto no es una declaración de amor.

jueves, 21 de junio de 2018

Volvería

He perdido la cuenta de las veces que he añorado volver a ciertos momentos, a ciertos lugares, a ciertos minutos de felicidad, a ciertas personas, pero, sobre todo, a ti.

Volvería a ti por tantos motivos que ni tú sabrías cuántos, le daría marcha atrás al reloj si pudiera, aunque fuera incoherente y egoísta, aunque eso implique que te vuelvas a ir y, una vez más, no mires hacia atrás.

Volvería para perderme en esas horas muertas que cobraban vida cuando las pasaba contigo, porque mis ironías y tus comentarios ingeniosos se entendían bien y eso era más que suficiente, porque en mitad de la oscuridad tus silencios y los míos se comprendían y eso era más que bastante, porque tu mente y la mía conectaban muy bien y eso...Eso no se puede comparar con nada.

Volvería a hacer las mismas locuras, a impulsarte a romper alguna que otra norma, a enseñarte a ir a contracorriente con cosas tan sencillas como sentarnos en el cine en butacas que no eran las nuestras o comernos a besos en lugares donde corríamos el riesgo de que cualquiera nos pudiera ver y qué más nos daba mientras aprovecháramos el 'aquí y ahora'.

Volvería. Volvería a buscarte por ciertas calles con el corazón más nervioso que mis piernas y a perderme en tu mirada por el simple motivo de que me gustan tus ojos, aunque te hablara con los míos y tú no los entendieras, esa calidez no la he podido ver en otros que no hayan sido los tuyos ¡Y mira que he naufragado en otros muchos después!

Volvería a coger tu mano mientras viajábamos a las estrellas sin nave ni traje espacial, a ser tu yang y tú el yin que me equilibraba. Volvería a pasarme horas y horas aguantando esas estúpidas ganas de verte  y regresaría al asiento del copiloto de tu coche, donde se nos daba muy bien fingir que no nos queríamos cuando en realidad sí lo hacíamos, y a los asientos traseros también.

Volvería a cantar a pleno pulmón las mismas canciones contigo y volvería a pensar que la felicidad era solo eso, dos personas queriéndose sin causa ni prejuicio. También regresaría sin dudarlo a las mismas conversaciones nocturnas llenas de debates, preguntas, sonrisas y poesía, a dejar rastros de amor en tu cuerpo con cada caricia, buscaría cualquier excusa para abrazarte y aprovecharía cada silencio contigo para decirte que te quería sin ni siquiera pronunciarlo.

Aunque supiera que dejarías un vacío en mí después de tu marcha, aun sabiendo que tener que soltarte la mano implicarían veinte mil lágrimas de cobro y que acabaría abrazando con mimo tu recuerdo porque sería lo único que me quedaría de ti, aun así, volvería a marcar tu número la misma cantidad de veces simplemente para escuchar tu voz. Volvería, simplemente, a ese precipicio al que llaman enamorarse aun sabiendo que no lo realizábamos juntos por mucho que pareciera que sí.

Es como si la maquinista de un tren supiera que a mitad de camino se estrellará pero no quiere parar y decide disfrutar del recorrido previo al desastre, yo quisiera volver a recorrerte para disfrutar mejor cada instante, cada parte de ti. Volvería a cada noche, a cada roce, a cada beso y a susurrar tu nombre en tu espalda. Volvería a sentirme en las nubes y a pensar que esos que dicen típicamente que están a tres metros sobre el cielo estaban muy por debajo de nosotros. Volvería a cada maldita mentira y me las volvería a creer todas por la única condenada necesidad de sentirme tan feliz como cuando creía en ellas y sobre todo en ti.


Si algo tengo claro es que volvería a hartarte a besos, a ser diosa triunfante en tu colchón y a sentirme poeta cada vez que hablo de ti. Maravilla maldita que aterrizó en mi confort y destruyó todo a su salida, ahora solo me queda refugiarme en estas tontas palabras y en un condicional simple cargado de un ojalá como único consuelo. Al final me encuentro admitiendo que a pesar de todo, volvería. Volvería a enamorarme de ti, de tu forma de ser, de tus manías, de tu manera de ordenar las palabras y de pensar, de tus labios, de tus sueños y de tus errores. Me volvería a enamorar de ti aunque intentara con todas mis fuerzas no hacerlo, lo sé. Pero...Ahora, qué más da, el retroceso temporal no existe, el carrete se rompió y no se puede rebobinar, dar marcha atrás se queda relegado al coche y tú y yo seguiremos eternamente separados por una conjunción que lo marca todo. Así que hoy pediré una copa en tu honor y brindaré por todos esos 'ojalá' que nunca se cumplirán, por tu recuerdo infinito, por este pobre corazón roto que carga con su peso, por todo lo que fuimos, por nada de lo que seremos, y por mí, porque, al fin y al cabo, alguien tiene que quererme.

jueves, 29 de marzo de 2018

Tu herida.

Le doy vueltas a las palabras, las cambio, las invierto, las mareo, las desordeno y sigo sin conseguir dar alguna vuelta que no me acabe llevando a ti.

Parece patético el intento desenfrenado de ocultar que te pienso, que a cada tanto siento que te echo de menos y que ojalá estuvieras aquí, a mi lado. No quiero escribir sobre ti, pero...Si te estoy sangrando y hablar de mí,  aun sin querer de todo corazón, implica hablar de ti, de un casi nosotros. Al principio yo ni quería darte importancia y ahora... Ya nada que no seas tú me termina de llenar. Quizás debería decidirme por colgar mi orgullo y escribir con el corazón abierto de par en par para que todo salga, como si me hubiera inundado por dentro y ahora necesitara vaciarme, para que la tinta sea cada gota que derrame de ti y cada palabra sea un plasmo de todo lo que me pesa. Aunque en realidad no son palabras, son lamentos escritos de todo aquello que ya no podrá ser.

Lo malo de llevar a alguien dentro, muy adentro, es que después ya no sabes qué hacer con este hueco que deja, no sabes dónde meterte en noches de nostalgia, ni dónde meter este dolor que a veces se arrastra clavándose todo a su paso. Al dolor le duele tu indiferencia, tú, que me llegaste a importar tanto... Miro hacia todos lados y no, seamos menos idealistas, no te veo pero te pienso sin razones ni argumentos sólidos. Ojalá no tengas nunca ganas de contarle cosas que te pasan o que son importantes para ti a quien no le importas y, si te pasa, ojalá no te escueza tanto como a mí. Tú, que me vistes desnuda de apariencias y superficie me puedes llamar nadie porque así es como se sienten las personas a las que nunca miras por mucho que las veas, a quienes preferiste dar la espalda cuando necesitaban tu mano.

Qué básicos somos, pensamos en el dolor como algo físico, dolor de cabeza, dolor de garganta, dolor de barriga... Y no pensamos en el dolor más doliente, más desesperante, el que no se puede comprender ni explicar, el que es tan etéreo como lo son ahora tus dedos acariciando mi piel. Aunque quizás no necesite tus caricias en sí, sino cómo me hace sentir el rastro momentáneo que dejan. Ese infravalor de una lágrima que lleva tu nombre. Todo aquello que se siente pero no se ve.

Llegaste para colonizarme, cual intelectual curioso por descubrir pero resultaste ser un bárbaro que toca y destruye y ahora al pensarte a ti, que te siento aunque ya no te vea, solo escucho" barbar barbar". Ronroneo molesto que me agobia, que me desespera por huir, por correr lejos, tan lejos que ya no necesite taparme los oídos para ya no oír. Pero...¿Cómo huir de algo que siempre va contigo, que está en ti? Me puedes llamar asesina. Asesina de algo que para mí vale tanto y para ti no ha valido nada. Porque estos recuerdos de dos dependen solo de uno y los voy a ir olvidando lentamente, dejando que se mueran ahogados en la orilla de los casi y ya no pienso mirar hacia atrás.

Bueno, a lo que iba, lo malo de sangrarte es que no necesito llorar constantemente para sentir que te deslizas por fuera del fondo de mi pecho, como si me estuviera vaciando por dentro aunque en realidad me estoy vaciando de ti. Este es un derrame lento, suave, espeso, espeso porque tus recuerdos pesan, pesan más de lo que merecen. Y yo voy a abrir la herida, a echarle agua salada, a gritarle al silencio, a llorar, a recordar que no me recuerdas, a pensar que ni me piensas aunque sea por casualidad, a darle especial importancia a que para ti no hay nada especial en mí. Voy a dejar que me duela el dolor más de lo que ya duele, que me pique, me retuerza, me desespere, me cure. Porque...Si tu despedida fue la herida, su sutura, será mi salvación.

martes, 6 de marzo de 2018

¿y tú?

A ti, que vas por la vida como si las cosas te importaran poco, como si nada fluyera porque todo influye y el todo engloba siempre mentiras. A ti, que actúas como si todo fuera divertido, como si la vida fuera una fiesta infinita y fueras quien disfruta la borrachera de placer sin pausa.

A ti, que vives como si nada te doliera, como si todo lo bueno lo atrajeras y como si preocuparte ya no ocupara lugar, porque no vas perder tu tiempo sintiendo, derrochando tus manecillas con otra cosa que no seas tú.

A ti, que saltas de fiesta en fiesta y bebes porque te toca, que los años te han machado muy pronto dejando marcados en tu interior demasiadas cicatrices, que te has hecho inmune y ya prefieres  no saber de tantas cosas... Sé que has deseado que las lágrimas no tuvieran tanta sal porque escocerían menos. Lo sé, ya no quieres verte más dentro de un juego donde acabas tocado y hundido debajo de las sábanas. Aparentas todo lo que te gustaría tener con la esperanza de que venga hacia ti y los dos sabemos que no me refiero a nada material. Sé que las inseguridades a veces te sepultan y ya no sabes que hacer con ellas.

Porque tú, que no paras de decir lo cansino que resulta ver tanta apariencia y muy poca sinceridad, que este mundo está lleno de hipocresía y que nos llenamos la boca afirmando lo buenos que somos mientras matan de hambre a tanta gente en otros sitios del planeta.Te quejas de que cada vez vivimos más mirando hacia abajo que hacia el frente, y cuando no, preferimos mirar hacia los lados, como si nada fuera con nosotros, como si así nos laváramos las manos, como si la verdad no existiera para que no nos toque, nos haga sentir culpables y como si nada que no se ajuste a nuestro alrededor o beneficio, nos afectara. Nunca nadie pensó que la imagen de los tres monos sabios nos iba a representar tanto. De los valores ya solo queda la palabra y parece que las críticas negativas están siempre de oferta y la gente se siente generosa repartiéndolas, esté el destinatario delante o no.

Tienes asco al modelo de vida centrado en el postureo y en todas las ganas de dar envidia que se esconden detrás. Ya no hace falta salir a la calle para que te lancen cuchillos y las mentiras son el pan de cada día. En el fondo piensas que antes las cosas eran mejores, antes no daba tanto miedo querer a nadie, las apariencias se quedaban en una simple imagen y habían muchas cosas más allá de eso. Te quejas de que esta sociedad no solo tiene el cartel de hipócrita en la frente, sino también de egoísta, de moverse solo por el interés, de exigir, pedir y pretender no dar nada a cambio.Te agobias nadando en un mundo donde solo existe "más para mí y si queda algo, también para mí". Te desconcierta el hecho de que las personas se muevan más por interés que por voluntad propia. A veces no sabes ni como flotar, porque tus fotos en tus redes sociales te condicionan, tus palabras te aprisionan, tus contestaciones te condenan.  Reírse de todos es mejor que razonar y analizar, el respeto para muchos es algo que se come pero que nunca se lleva a la práctica.

El mundo se esconde debajo de una careta que cada uno decora con los engaños que más le gusta y debajo de esta tienen otra un poco más distinta, por si acaso. Demasiados golpes dentro de una pecera sin agua te enseñan a callar, a fingir,a pasar y a desconfiar en cualquiera que antes no haya abrazado tu sombra y no te haya rematado cuando tuvo su oportunidad. Esta selva nunca ha sido construida para personas débiles y tu única opción es buscar la manera de sobrevivir cueste lo que cueste, cuestes lo que cuestes. Sabes que esto no puede ser eterno, que no debería de perdurar más, que no debería de empeorar.  Pides un nuevo sistema, unas nuevas visiones, una evolución con más emociones y menos vacíos. Exiges un lugar con menos pretensiones y algo más de paz, con más voluntad, con más bien, porque ya no es algo moral, es algo que tiene la etiqueta de "necesidad urgente".  Juzgas, criticas y, sobre todo, deseas un cambio pero... ¿ y tú?, ¿te conoces mascarita?

sábado, 14 de octubre de 2017

Palabras de un corazón cansado.

Si tuviera que describir a mi corazón, diría 'cansado', casando de extrañar a quien parece que me echa de más, cansado de tantos golpes, de tantas mentiras, de tanta indiferencia. Cansado de dar lo mejor para chocar contra un muro una y otra vez, de derramar lágrimas por quien parece que le quema dedicarme un poco de atención...

Perdón, rebobinemos, el adjetivo se equivocó de sentimientos y no le culpo, si yo estuviera siempre cansada también tendería a ir a por lo triste, pero no, me temo que en estas letras no hay ni una lágrima ni un signo de dolor. Ojalá pudiera decir que es desprecio o aborrecimiento, pero ni siquiera te mereces que sienta eso, y no lo dice mi orgullo, lo digo yo. Lo digo yo plenamente consciente de que cuando quiero, soy buena jugadora, pero en tu juego estoy harta de perder y de no ser capaz de saltarme las normas para no hacer daño a nadie, y mucho menos, de la misma forma con que lo haces tú. Mira que hay tramposos en esta vida, pero a embustero a ti no te gana nadie. Lo digo yo poniendo en cada curva de 'cansado' la misma seguridad con la que afirmo que intentar contigo equivale a lo mismo que intentar saber la hora que tiene un reloj sin manecillas ni números, una perdida de tiempo. Lo digo tan convencida de ello como de que te has olvidado de que carnavales ya terminó y de que vas por la calle con el disfraz de gran persona, pero he tenido la desafortunada suerte de que te lo quitaras delante de mí y juro que te vi más vacío que desnudo.

Supongo que si esto fuera el musical de mi vida, te diría que esta es la parte en la que me convierto en Selena Gómez  y  canto "Same old love" mientras te bloqueo del núcleo de mi vida, pero no, no te mereces ni que llame a esto que tuvimos 'amor', ni que nuestro nosotros sea algo viejo, porque eso significa que para mí duró y yo quiero que seas en la historia de mi vida más fugaz que las estrellas, que un parpadeo, que una cerilla encendida en un día de viento y sin protección. No quiero comprar más entradas para este circo que es nuestro triste vaivén formado por tu indiferencia y mis 'y si...', ni tengo tampoco de profesión payasa para que te estés riendo de mí. Me faltan dedos para contar todas las oportunidades que rechacé por tenerte a ti en mi mente, por este estúpido gusto que tengo a no dejar ningún intento en el tintero, por esa afición a tirarme del avión sin fijarme en si el paracaídas está bien abrochado, por tirarme con los ojos cerrados y los brazos abiertos. Pero después de una serie de estrellamientos, puedo jurar que ni siquiera la calidad de la adrenalina de saltar al vacío por ti es buena.

Ahora es cuando te preguntarás si guardo algo bueno para ti. Te pierdes entre líneas buscando algo que te alce ese ego tan creído que quieres aparentar tener. Te desearía que encontraras el amor pronto pero no le deseo la condena que lleva tu nombre ni a mi peor enemigo. Aunque voy a sacar contigo mis dotes de bruja y te voy a adivinar el futuro sin ni siquiera leerte los ojos. Porque el amor también es rencoroso, casi, casi tanto como yo y un día casi, casi tan cansado como yo de que lo uses para alegrar tus pantalones, te va a tirar su cruz en toda la cara y vas a sangrar lágrimas. Por favor, no confundas esto, no estoy pasando página, ni cambiando de capítulo y, mucho menos, de libro. No me voy a ningún lado, no voy a desaparecer como si me creyera maga. No voy a cerrar ninguna puerta con llave y, mucho menos, me voy a ninguna playa con una caña para conocer nuevos peces. Menos lirismos. Esto es un jódete sutil, un no intentes nada si me ves, un no pierdas más tu tiempo y, sobre todo, no me lo hagas perder a mí, porque no te mereces ni un céntimo de este.

A lo mejor parece que habla la rabia y no yo, pero en realidad es el sentimiento consumido. Es el todo transformado en nada. Aunque, bueno, pensándolo bien, sí siento algo por ti y se llama Pena. A los fantasmas los he visto asustarse cuando te encuentran de noche y tu sombra se santigua cuando dices que eres malo. Vives pretendiendo ser el Don Juan Tenorio del siglo XXI y no sabes que él murió sin que nadie quisiera salvarle y lleno de dolor. Pero si es lo que quieres, es lo que tendrás, una muerte diaria de ilusiones de 'quizás' que te podrían alegrar la sonrisa pero prefieres disparar contra ellas. Espero que tantos polvos no dejen a tu alma hecha cenizas. Nunca había visto a nadie sentenciar a muerte la felicidad tan rápido como tú pero, seas como seas, ahora tu masoquismo lo sufres tú solito. Y te diría que te voy a echar de menos pero odio las restas y el vacío que te has esforzado en dejar es tan diminuto que con una sonrisa al día lo puedo llenar y resulta que tengo tanta suerte en mi rutina que siempre encuentro un motivo para hacerlo. Así que, si algún día te acuerdas de mí, espero, primero, que te duela algo y no sepas exactamente qué es, que te escueza mi ausencia, al fin y al cabo se lo debes a más de uno de mis ya pasados insomnios. En segundo lugar, espero que recuerdes que nunca te he necesitado para nada, que me basto yo sola y que quisiera vivir ciertas cosas contigo no implica que no las pueda vivir yo conmigo misma, o con una nueva oportunidad en el filo de un nuevo beso, o con las personas que me abrazan y siento que nos abrigamos el pecho de tanto que las quiero.Y todo aquello que no quisiste dar, ya me lo darán. Ya me lo está dando la vida, de mil formas distintas, con diez caras distintas y con cientos de gestos distintos.

Por la parte que me toca, yo me voy a ser feliz, a volar indomable como siempre, a despreocuparme del amor y sus consecuencias como hacía antes de conocerte. Voy a bailar y a beberme los buenos momentos a largos tragos, pero, sobre todo, voy a cambiar este cansado en ilusionado, porque quiero, puedo y me lo merezco.